我就是一個(gè)笑話下一句

我就是一個(gè)笑話，逗笑了別人，笑疼了自己。

1：鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽。材料不對(duì)，再努力也沒用；喜歡就告白，討厭就離開，不舍就挽留，放棄就成全，坦坦蕩蕩的表達(dá)比畏畏縮縮地躲藏痛快多了。

2：如果這一生我可以有99次好運(yùn)，我愿意把97次都分給你，只留兩次給自己：一次是遇見你，一次是永遠(yuǎn)陪伴著你。

3：他不愛你，才舍得曖昧，他不愛你，才沒愿望去擁有你，不愛你，才忘了心疼你，你做再多，也無法令他感動(dòng)，別傻了，他沒那么愛你。

朋友圈加配圖的搞笑段子(3)

朋友圈加配圖的搞笑段子【爆笑篇】1.愿你以后有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像樣。

2.老子警告你，老子不開心的時(shí)候，你別跟我嬉皮笑臉的，因?yàn)槟阋恍Γ乙蚕胄Γ液軐擂沃烂础?/p>

3.有人告訴我福建人HF不分，我上去就給了他一巴掌，哪里不婚?

4.暑假五大原則：1，不問我成績(jī)。2，不打聽我成績(jī)。3，不向我炫耀你的成績(jī)。4，別在我面前假謙虛。5，別拿著別人觸碰不到的成績(jī)還哭喪著說沒考好，謝謝合作。

5.我一哥們兒!他大學(xué)專科讀了護(hù)士，去學(xué)校報(bào)道那天進(jìn)他們班，那場(chǎng)面簡(jiǎn)直了。全部80個(gè)學(xué)生，79個(gè)女的于是他就成了他們班的班花。有時(shí)候在一起喝酒經(jīng)常笑他后宮龐大啊!直到有一次他在外面被人打了以后鼻青臉腫的回到教室的時(shí)候，全班沸騰啦!于是下課以后被七十九個(gè)女生簇?fù)磉@出去找場(chǎng)子!你們能想象一個(gè)男的鼻青臉腫的帶著一群女的去打架的場(chǎng)面嗎?七十九個(gè)女生打8個(gè)男生，那場(chǎng)面驚天地泣鬼神啊!從那以后我們?cè)僖膊恍υ捤耍@TM才是男人的夢(mèng)想啊!

6.跟女友吵架，她氣得轉(zhuǎn)身要走，我當(dāng)即呵斥道：“瓜子臉你給我站住!”她整個(gè)人都懵了：“大長(zhǎng)腿，你有種再說一遍?”“我再說一遍怎么了?水蛇腰!”“臥槽你簡(jiǎn)直不是人，腹肌男!”

7.你臉頰微紅的樣子，像風(fēng)中搖曳的豬頭。

8.節(jié)約用水，請(qǐng)一起洗澡。

9.朋友們，在確認(rèn)她成為你女朋友之前，先帶她去游泳，有3個(gè)好處。1，看身材，沒有過多的衣服，藏也藏不住!2，看素顏，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都將不復(fù)存在。3，等她學(xué)會(huì)了游泳，就不會(huì)問，你媽和我一起落水，你先救誰的問題了。

10.每天晚上我都是做地鐵回家，但是每次做地鐵我都會(huì)感到無比的心痛，感嘆國(guó)人的素質(zhì)何在啊，每次都有人大聲的打電話，絲毫不遮掩，還有人公放流行歌曲，陶醉其中，最可惡的是還有情侶旁若無人的親熱，完全不顧我們這些單身狗的感受，看到這些，我哪里還有心情吃我的臭豆腐!讓人笑噴的搞笑的段子。

11.好多人問，給你一千萬讓你出賣你最好的朋友，你該如何選擇，對(duì)于一千萬來說，我還是選擇我的朋友，都是光屁股長(zhǎng)大的，這么多年了，小馬，健林哥，還有忘年交蓋茨叔，不能讓銅臭味玷污了我們的友誼!

12.幾個(gè)人在高爾夫更衣室，一手機(jī)響很久，一男人按了免提鍵。女：親愛的，你在俱樂部嗎?男：在。女：我看到一輛寶馬才不到兩百萬。男人：買。女：還有那個(gè)樓盤又放盤了，6萬一平。男：買。女：好愛你。男：也愛你。旁邊男人敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：這是誰的手機(jī)?

13.綁匪打電話過來：“你老婆在我手上，24小時(shí)內(nèi)湊到1百萬，不然我撕票。”老公：“錢沒問題，但是能不能晚幾天給你?”劫匪：“為什么?”老公：“我想清靜幾天。”

14.同事咳嗽，誤將泄藥當(dāng)成咳嗽藥吃了。中午時(shí)候，只見這貨大聲說道：“這藥太他媽管用了，咳一下拉一褲子，咳一下拉一褲子，我現(xiàn)在都不敢咳了。”

15.軍訓(xùn)的時(shí)候，全年級(jí)都在一個(gè)操場(chǎng)里，地方比較緊，我們教官為了找一個(gè)合適一點(diǎn)的地方喊著我們一會(huì)左轉(zhuǎn)彎，一會(huì)左后轉(zhuǎn)彎，一會(huì)右轉(zhuǎn)彎的。忙了好長(zhǎng)時(shí)間，我同學(xué)忍無可忍的說：你玩貪吃蛇呢?

16.聽說女生戴胸罩睡覺會(huì)影響胸部發(fā)育，于是今天上數(shù)學(xué)課的時(shí)候，我親手把同桌的胸罩解了下來。我這可是為她好，不知道她為什么要打我?呵呵，活該一輩子平胸!

17.教大家一個(gè)新技能。你出去吃東西的時(shí)候感覺吃不飽的話，你就先吃一大半，剩一小半然后轉(zhuǎn)身出門，過了一會(huì)服務(wù)員把你碗收了，你再回去問你的東西呢，然后無限循環(huán)，直到你吃飽為止……

18.命里有時(shí)終須有，命里無時(shí)真是氣死我了。

19.月老是不是把我的紅線拿去織秋褲了。

朋友圈加配圖的搞笑段子【幽默篇】

1.希望所有女孩子都能嫁給愛情，而我嫁給何以琛。

2.在我胖的時(shí)候都不嫌棄我都對(duì)我好的人，我都拿小本本給記下來了，等我瘦了一定好好報(bào)答你們。

3.找老婆一定要找兩種類型的，一種是我這種類型的，另一種是像我這種類型的。

4.出生的時(shí)候，上帝問我是要記性好還是要長(zhǎng)的漂亮，我已經(jīng)忘了當(dāng)時(shí)怎么回答的了。

5.自從“草”字漸漸的被大家縮寫成“艸”后，我就越來越無法直視“莞爾一笑”這個(gè)成語了!

6.我這輩子收到最珍貴的生日禮物，大概就是我媽媽在我第一次生日的時(shí)候送了我一條命，我至今都在用它。

7.父母結(jié)婚這么多年了，還總是互相黑對(duì)方。這不那天我媽對(duì)我爸說：“你看看你兒子長(zhǎng)那逼樣。”我爸當(dāng)時(shí)就不滿意了，冷笑說：“呵呵，你兒子也好不到那兒，跟個(gè)猴兒一樣。”

8.我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是愛上了別人，我直接氣哭了，我愛上別人都沒有跟他分手，他怎么可以這樣!

9.手機(jī)不小心遺落在出租車上了，可幸運(yùn)的是，司機(jī)師傅竟然解開鎖，打給我朋友通知我拿回手機(jī)。我問司機(jī)：“我是人臉識(shí)別解鎖，你怎么打開的?”司機(jī)說：“我對(duì)著王源的海報(bào)一下就開了。”

10.一天不是很忙，一哥們叫我去幫忙，幫忙寫結(jié)婚請(qǐng)?zhí)懥撕镁昧耍杏X有點(diǎn)不對(duì)，就是怎么看也看不出來哪里不對(duì)了。這時(shí)哥們媳婦過來看了下，就說了一句：“你能不能把新郎的名字改下，我們是不可能的”。我。。。

11.水土不服就服你。

12.夜黑風(fēng)高的晚上，一女子獨(dú)自走在路上突然，一陌生男子拿著匕首擋在了她的面前。女子嚇得渾身發(fā)抖，卻聽那男人講話斯文有禮：“這位姐姐，你可不可以施舍些錢財(cái)與我?可憐可憐我這個(gè)沒工作又饑又餓的窮人吧!你看，我現(xiàn)在唯一的財(cái)產(chǎn)就是這把匕首啦!”

13.女友在微信上發(fā)來了吃午餐的照片，我關(guān)心地問：你中午就吃饅頭?女友：瞎扯，人家吃的是小籠包。我：小籠包?怎么連褶子都沒有?!她：用美顏拍的，褶子都沒了!

14.我朋友去肯德基買漢堡，給服務(wù)員說不要沙拉，給他拍倆大蒜放里面，服務(wù)員說沒有，他說他有，接著從兜里掏了幾個(gè)，全體石化了!

15.我能送你些什么呢，你什么都不缺，我還是送你走吧。吸引人的幽默空間說說。

16.大家都知道一般的小孩子打針基本上都是又哭又鬧。可是我就見過一奇葩正太被醫(yī)生護(hù)士按在病床上，嘴里叫著：“哎，干嘛啊，怎么還動(dòng)手了，放開我，畜生…畜生…”

17.“媽，你別急啊，你要相信，總會(huì)有一個(gè)人在等著我的出現(xiàn)。”“閻王爺?”

18.一位女網(wǎng)友說發(fā)張真人照片給我看，我興奮的點(diǎn)開一看，我草，是張三豐。

19.“你無意中做過最土豪的行為是什么”“一直以為充電寶是一次性的，扔了好幾個(gè)了”

20.幫了朋友點(diǎn)兒忙，他說：“謝謝，改天我請(qǐng)你吃飯!”我擺了擺手說：“不用客氣，你最近花銷大，省省吧，我請(qǐng)你還差不多。”不想他馬上掏出手機(jī)說：“哪天?我做個(gè)備忘錄，也好有個(gè)準(zhǔn)備。”我擦，不按套路出牌啊～>>>下一頁更多精彩“朋友圈搞笑段子的圖片”

朋友圈搞笑說說配圖 朋友圈笑話配圖大全

1.一休其實(shí)是個(gè)討厭男生的人，不然怎么會(huì)一直大吼著“割雞割雞割雞割雞割雞割雞”。

2.有人問我月收入多少，我都說不到十萬。這時(shí)候一般收入比我低的就不會(huì)再問了。除非遇到那種較真的非要問的很詳細(xì)，不到十萬具體多少。我都會(huì)羞澀的說，兩千多……

3.一張能讓蘋果用戶不知所措的圖，愛TA就給TA換上這個(gè)手機(jī)桌面吧!

4.“人生最大的恥辱是什么?”“作弊了還不及格”

5.你小時(shí)候撤過最失敗的謊言是?

6.今天我在馬路上碰見一個(gè)乞丐，用粉筆在地上寫了：我好餓，求好心人給錢買點(diǎn)吃的。我看完扭頭就走了，一會(huì)提了四個(gè)饅頭過來。哥們看了我一眼，勉強(qiáng)吃下去了。吃完起身就走了，我尾隨在后面，等他到另外一個(gè)地方寫完字，我又去買了六個(gè)。當(dāng)我把袋子放在他面前的時(shí)候，我這輩子都不會(huì)忘記他的眼神，也許很感激我吧。

7.卸載的時(shí)候我哭了……

8.工作有5年了，手里有點(diǎn)積蓄，最近打算換車。仔細(xì)對(duì)比了奔馳、寶馬、路虎、勞斯萊斯，覺得奔馳的內(nèi)飾更豪華，寶馬的外觀更硬朗，路虎更為霸氣，勞斯萊斯更為炫目，最后決定買五菱宏光。

9.話說以前經(jīng)常收到那種發(fā)錯(cuò)的短信，某日舍友收到一條“媽，什么時(shí)候回來?”很顯然是發(fā)錯(cuò)的，所以沒回。過了一會(huì)那個(gè)號(hào)碼又發(fā)來短信“媽，出什么事了?怎么還沒回來?”我回到“出大事了，我不是你媽。”

10.人生真理啊!別問我怎么知道的!

11.“剛剛被表白了”“恭喜剛剛”

12.這樣的撞衫就杯具了。

13.唐僧師徒四人一起去西天取經(jīng)，沙僧是個(gè)細(xì)心的人，一路上負(fù)責(zé)照顧大家的飲食起居。這天，他整理大師兄的內(nèi)褲，發(fā)現(xiàn)有個(gè)洞，然后就縫了起來;第二天發(fā)現(xiàn)又有個(gè)洞，于是又補(bǔ)了起來;第三天依舊還是有個(gè)洞，正當(dāng)他拿起針線時(shí)，猴哥過來，一腳踹飛了沙僧。你TM把洞縫上，我尾巴擱哪兒?擱哪兒?擱哪兒?